MI RECUERDO DEL PARTO, EN MAS DE MEDIO AÑO. UN EXPULSIVO COMPLICADO Y EL RESPETO OBSTETRICO

En el post anterior me quedé contándoos mi experiencia en el parto, creo que nos quedamos en la chicha (por llamarlo de alguna manera) tuve una dilatación muy rápida pero el expulsivo fue un poco más lento y mucho más doloroso, que os voy a contar…

Entre por urgencias a las 22:00 de la noche, sin saber muy bien cómo iba a ir todo, me quedé sola con mi marido y la verdad que en cuanto me vieron entrar con esa barriga tampoco me preguntaron mucho, estoy acostumbrada a otro tipo de atención sanitaria, no muy buena que se diga, donde no tratan los partos con la curiosidad, respeto y paciencia que deberían, y la verdad que estoy encantada con el hospital y la atención que me prestaron.

Últimamente se habla mucho del respeto obstétrico, ha salido una noticia, donde a una muchacha la mandaron a casa jurando y perjurando que se le “escapaba el niño”. En efecto se le escapó saliendo del hospital y gracias a un celador que por lo visto lo “cogió al vuelo”.

Yo di con unas profesionales que aman su trabajo y lo demuestran, en mayor medida, considero que uno de los problemas es que están saturados y que llega un punto que no piensan tanto en los pacientes como a los pacientes nos gustaría. Es un problema muy grave, pero no depende de nosotros, aunque queramos.

Nada más entrar en la sala donde te observan antes de ingresar andando como pude, llego la gran explosión de agua, ahora sí que sí, cayo mucha de dentro de mi (luego me confirmaron que sólo era una fisura, porque seguí tirando agua durante todo el parto), la verdad que alucino con el cuerpo, no sé yo donde cabía tanto líquido.

Silla de ruedas y el celador corriendo. Me metieron en un paritorio a mi solita y me presentaron a mi matrona, una chica estupenda que estuvo conmigo todo el tiempo, me dio masajes y me dejó probar todas las posturas que se nos ocurrieron en los pujos para que yo estuviera cómoda.

La dilatación duró realmente poco, lo estaba haciendo muy bien y aunque me temblaba todo el cuerpo a cada contracción, ese dolor. Un dolor tan indescriptible, solo a ratos, pero las contracciones cada vez duraban más y eran más intensas.

Vino una enfermera con el anestesista a preguntarme si quería la epidural, no sabía decidirme. Le dije que si iba a seguir así podía aguantar pero que si iba a subir de intensidad el dolor que si la quería. Como es obvio no me pudo contestar claro.

Los monitores eran un incordio y necesitaba moverme, me dejaron andar por todo el paritorio, me dejaron comerme media manzana que tenía en el bolso porque no llevaba medicación y lo estaba haciendo bien (y porque la hamburguesa que le dije que me quería comer cuando supliqué por algo de comer me lo negó en rotundo) y también me dejaron beber agua a taponcitos.

Necesitaba andar, moverme, el dolor era horrible, salía de mis entrañas cada vez antes. ¿Sabéis las perras cuando vana a parir que se mueven por toda la casa buscando la esquina? Pues eso me pasó a mí, me pegue a una esquina con la matrona detrás y mi marido diciendo no sé qué de si así estaba bien o no (pues mira… no lo sé…) y fue mi primer pujo, pero así no podía, el dolor era insoportable. De repente se había acelerado todo, se supone que yo solo estaba dilatando, se supone que me tenían que venir a poner la epidural cuando este dolor empezara.

Consiguieron convencerme de que me tenían que monitorizar y a que no sabéis quien llegó, en efecto, el anestesista, para saber si me lo había pensado, allí no paraba de llegar gente, cuando vio el panorama y a mi grito de: Por Dios drógame, muy amable me dijo, ¡ahora ya no guapa!

Era el momento, llevaba un rato diciéndole a la matrona que me apetecía empujar (después de la novena vez que te meten la mano hasta el codo) me dio el visto bueno.

En comparación con esto, lo de antes era un hormigueo, un dolor desgarrador, te arde el cuerpo, no sabes si vas a ser capaz, y a mí me dio por gritar. De una mala manera, en lugar de hacer respiraciones y todas esas cosas que llevaba tan estudiadas canalicé todo el dolor de mi cuerpo en mi garganta y solo chillaba, pero lo estaba haciendo mal.

Llego una matrona más experimentada (se lo notaba en la edad y en lo que me dijo claro) queriendo hacerse cargo del parto, pero mi matrona era Ana, yo no quería a esa señora ahí. Gracias a Dios Ana pensaba lo mismo y le dijo que el parto lo estaba llevando ella y que yo lo estaba haciendo muy bien y que podía sola, pero la cosa no quedó ahí, quería irse tocándome el orgullo, se acercó y me dijo: "¿sabes lo que te pasa a ti?, que se te va la fuerza por la boca".

Se va a cagar esta perra, voy a parir como una campeona (pensé para mis adentros). Ahora sí que sí había empezado el expulsivo.

Fue lento, el niño bajaba a cada pujo pero volvía a subir cada vez que dejaba de empujar. Me preguntaron las matronas que habían llegado que si me podían hacer la maniobra esa que te aprietan la tripa por arriba y las dije que si sin pensarlo, solo quería que aquello acabara, dos empujones más y sacó la cabecita. Aquello fue impresionante, de verdad no puedo describirlo pero notas hasta las orejas de la pequeña criatura que ya podía haber pesado menos. Me ardía el cuerpo, tenía fuego ahí abajo, a la matrona se le ocurrió que podría ser bonito que mi marido le tocara la cabecita, a lo que rápidamente respondí: ¡no, sácalo ya! (ya tendría tiempo el señor padre de tocarle la cabecita al niño) y terminó de salir al último empujón.

Si lo pienso ahora fue maravilloso, me enteré de todo, fui súper activa, tuve mi esperada piel con piel y mi marido cortó el cordón, dejando su minutito de rigor. Me trataron fenomenal, no hubo instrumental salvo una pequeña episiotomía (aunque creo que no fue tan pequeña) y en realidad todo fue desde las 22:00 hasta las 4:00 de la mañana. Hoy lo pienso y fue muy pero que muy rápido.

Yo tuve mucha suerte, con el personal, con el hospital, con mi cuerpo y con mi niño, pero conozco en persona muchos casos de negligencia y de una falta de respeto obstétrico total y absoluta y es una pena. Ojalá todas las mujeres puedan quedarse con el buen sabor de boca que me quedé yo. Claro está del postparto ya hablamos otro día.

Gracias por aguantar mis cosas.

Besitos y abracitos 

MI RECUERDO DEL PARTO EN MAS DE MEDIO AÑO. LA DILATACIÓN EN CASA

Pocas veces he contado íntegramente mi experiencia en el parto, pero tengo amigas que están a punto de pasar por ello y sé que es lo que menos nos apetece escuchar en estos momentos, pero no todas las experiencias son malas ni desastrosas.

Si cuento mi experiencia es más que nada por un tema egoísta, mi memoria y mis recuerdos se están empezando a borrar y me gustaría dejarme constancia de lo que recuerdo ahora mismo.

Siempre lo he dicho y siempre lo diré, pasaría una y mil veces por un parto, aunque no tantas por un embarazo, aunque lo veo un poco complicado la verdad... Cada una de nosotras tenemos una experiencia totalmente diferente, cada parto y cada proceso es único y espectacular en todo su ser, ya sea por lo bueno o por lo malo, al final es algo que siempre recordaremos. Es esa pequeña cita a ciegas que tenemos con el destino para conocer al amor de nuestras vidas.

A mí me vinieron genial las clases de preparación al parto, mi matrona es espectacular, clara y concisa, explicándonos todo y compartiendo experiencia, aparte de enseñarnos un montón de cosas, no sé qué deciros de ella sin ponerla en un pedestal. Las clases me enseñaron un montón, sobre todo a estar tranquila, a esperarme cualquier cosa pero a controlar la situación en la medida de lo posible. Por cierto, echo terriblemente de menos las clases (para toda aquella que se dé por aludida, ¿Qué os parece un café?).

La energía de la que hablan antes del parto es cierta, después de haber pasado una semana un poco de bajoncillo, me levante para comerme el mundo, me duro poco, el niño estaba muy abajo y casi no podía ni con mi vida, así que decidí quedarme en casa echada mientras mi estupenda familia me sacaba adelante un cumpleaños en la pastelería de 20 muchachitos.

A las 19:00 me despertó un dolor intensísimo, profundo, como si saliera directamente de mis riñones, me levanté y en ese mismo momento se fisuró mi bolsa. Después de tantas dudas y de tanta incertidumbre lo sabía, ahora sí, estaba de parto.

Llame a mi marido al grito de: he roto aguas. Yo  lo tenía claro, quería dilatar en casa, por nada del mundo quería que me pusieran oxitocina, tenía que hacer tiempo como fuera aunque fuera a trompicones, picos de dolor y unas ganas terribles de ir al baño cada 5 minutos, solución: me puse a hacer la cena, obviamente se quedó a la mitad, pero la intención es lo que cuenta…

Hoy por hoy lo pienso y me parece que sucedió todo muy rápido, hoy os digo que demasiado, pero en aquel momento era todo extremadamente lento.

Mi marido llego como alma que lleva el diablo intentando ponerme nerviosísima, cosa que no estaba por la labor que pasara, esto que les decía la matrona a los maridos: vosotros tranquilos y controlad vosotros el tiempo de las contracciones y cada cuanto son, eso es un sueño perfecto que no existe. Mi buen señor se puso casi a dar vueltas sobre sí mismo, no paraba de regañarme, que me sentara, que estuviera quieta, que me duchara y un montón de tonterías más…

Conseguí que metiera en una mochila lo que le pedí (al día siguiente me di cuenta que faltaban la mitad de las cosas, pero mi intención no era quedarme mucho a sí que tampoco me importó) y que se duchara, aunque fuera a regañadientes antes que yo.

Cuando él salió yo ya no sabía cómo ponerme, es un dolor que sale de dentro, que es intenso, es difícil de explicar, no sabes que pueda doler tanto, hasta que no lo vives (y eso era solo el principio), pero luego paraba y aunque estaba asustada, cuando paraba me encontraba bien. Sabía que algo dentro de mí estaba pasando pero no sentía dolor, estaba bien. Necesitaba entrar en la ducha, la matrona nos había dicho que  los baños de agua caliente nos aliviaban el dolor y creerme que es verdad, la ducha fue mucho más larga de lo que hubiera pensado pero cuando venían esos picos de dolor me aliviaba, estaba a gusto.

Las siguientes horas pasaron lentas, me vestí como pude y sólo esperaba que llegara mi familia con el coche. Únicamente podía pensar en las clases, en las respiraciones que nos había enseñado la matrona, creedme cuando os digo que ayudan, ayudan un montón. En el proceso de dilatación, como estaba más pendiente de las respiraciones menos importancia le prestaba al dolor y claro está al agobio que me estaba intentando transmitir mi marido con las típicas cosas: “nos teníamos que haber ido ya”, “no sé para qué te hago caso”, “están tardando mucho en llegar”, “no sé por qué te tienes que poner eso”, y “no sé por qué te pintas ahora la raya” y un montón de cosas más.

Mis padres y mi hermana llegaron y sin darme cuenta estaba en el coche, había una leyenda urbana que decía que se ponía el coche perdido y luego no salía el olor, obviamente ahora sé que no es así, pero aun tenia lucidez y cogí una toalla.

En el coche sé que no paraban de hablarme, creo que era para no pensar en el dolor, pero realmente no sé ni lo que me contaron,  yo sólo estaba pendiente del móvil para ver cada cuanto tiempo eran las contracciones y de las respiraciones, aunque ahora que lo pienso, creo que me salía bien una de cada tres.

Es un post muy largo y ya os contaré que me pasó después, creo que es importantísimo que estemos informadas, que no nos edulcoren ni una sola cosa, por pequeña que sea y que tenemos que estar abiertas a todo, puede pasar de todo, pero si lo tenemos asumido nuestra mente va a estar preparada.

Considero que es igual de respetable la mujer que va derecha al hospital, la que dilata en casa o la que incluso quiere dar a luz en casa, simplemente tenemos que respetarlas y apoyarlas en su decisión

Igual es un poco rollo todo lo que suelto, pero necesito guardarlo bien guardado en algún lugar, necesito no olvidar cada minuto.

Hasta la próxima y besitos y abracitos

LA BÚSQUEDA DE LAS SUPERMAMÁS

Estoy realmente enfadada, y es que no sé qué le pasa a la sociedad con la figura de la mujer y la madre. ¿Tenemos que ser todas unas supermamás? No hace falta que os repita, a riesgo de parecer pesada, que son vivencias personales y es una opinión totalmente subjetiva.

El otro día, amablemente, se acercó una vecina de la pastelería a aconsejarme, también amablemente, lo que tenía que hacer con el niño para que se entretuviera y para recordarme que es que llora de vez en cuando y se le oye mucho. Tras un debate sin ningún punto de encuentro me dijo algo así como que las mujeres de hoy en día nos quejamos de vicio, teníamos que haber sabido lo que era criar hijos, que su madre crió a ocho y su hermana a cinco. Por no hacer leña del árbol caído, la mujer en cuestión, es soltera, sin hijos y con una edad media aproximada a la suma de las edades de todos mis abuelos juntos a la edad que ahora tuvieran.

En cierto modo, me hizo pensar en muchas cosas, tiene razón, no es lo mismo, criar ocho hijos hace ochenta años que uno ahora. Sobretodo partiendo de la base, que es algo dificilísimo y que antaño no se tenían las comodidades que se tienen ahora, pero si hay una poquita de exigencia más con respecto a las mujeres (nótese la ironía con lo de poquita). La vida y la sociedad ha evolucionado y con ella la visión de mujer, madre y esposa.

Voy más lejos, tener un hijo hoy en día es un acto de valentía tremendo, aun sin tenerlo, ser mujer trabajadora ya es algo digno de admirar. Porque ¿Qué es lo que tiene que hacer la mujer? A parte desde luego del cuidado de los hijos (por mucha ayuda que tenga que siempre es de agradecer, pero los quebraderos de cabeza son siempre de la madre), tener la casa en condiciones, seguir trabajando porque tiene que ser una persona de provecho en la sociedad y encima ser la mejor, y más de lo mismo: vida social, marido, perro, coche y un montón de cosas más.

Lo he exagerado mucho para que de alguna manera podáis entender el mogollón de cosas que se me vienen a la cabeza, pero se está marcando una fuerte presión a nivel social sobre las mujeres: ellas tienen que poder con todo. El problema no es ya la sociedad, que también, si no nosotras mismas. Vemos todo esto como tan normal, que la mayoría de la presión que recae sobre nosotras es porque nos la ejercemos nosotras mismas. Tenemos que ser valientes, valerosas y válidas para una sociedad en la que tenemos que dar lo más y lo mejor.

Sabéis que os digo, ¡que ya estoy harta! Soy una mujer normal y puedo con lo que puedo, tengo la casa hecha un desastre en la medida de lo aceptable, se ha multiplicado mi nivel de desastrismo y a veces saco al niño a la calle en pijama porque sí.

Queréis que os diga lo que es una supermamá, Dios mío es que es tan obvio que de verdad me indigno.

Una supermamá sois cualquiera de vosotras, aquella con dos hijos pequeños que desde por la mañana le da tiempo a ponerles de desayunar, y al perro también, que llega al cole de uno a tiempo y a la guardería puntual y todavía tiene una sonrisa en su puesto de trabajo no habiendo dormido nada porque el pequeño querubín salido del infierno le están saliendo los dientes de arriba y a las tres de la mañana le entró toda la juerga.

Una supermamá es aquella como mi madre, que con dos hijas, sin trabajo y un nieto tiene tiempo para planear, comprar y hacer un disfraz de Halloween a su nieto y a sus hijas para que vayamos todos igual y que con un subsidio saca adelante a toda una familia, paga luces y alquileres y se acuerda de mandarnos las buenas noches por whatsapp a todos o llega con una pizza para cenar y encima se disculpa porque no puede ser algo mejor. ¡Madre mía! Pizza es lo que me apetecía.

Una supermama es una mama primeriza como yo que tiene que hacer de tripas corazón dejando a su niño al cuidado de alguien que no es ella para irse a trabajar y le ve a la noche cuando ya está cansado y tiene sueño y aun así es capaz de sacarle media hora de sueño para jugar un rato y sacarle una sonrisa.

Pero voy más lejos, vamos a dejarnos de las supermamás, que hay de esas supermujeres que aun no teniendo hijos se hacen cargo de su casa con un sueldo único, de sus padres, hermanos y sobrinos teniendo en la cabeza mil preocupaciones pero pareciendo ellas las más serenas.

Y cualquier ejemplo que se ocurra es bueno, porque todas y cada una de nosotras somos unas supermujeres, no hace falta que hagamos nada más, que no os intenten engañar, el mundo perfecto está solo en la cabeza de cada uno.

No os podéis imaginar lo a gusto que me he quedado, ya está bien de tanta presión, hoy he tirado el paño al suelo y me he plantado. Lo estoy haciendo genial y todas vosotras también. Hacemos lo que podemos y queremos pero no os exijáis más de la cuenta. No tenemos que rendir cuentas a nadie, sólo a nosotras mismas.

No os suelto más el rollo y os aseguro que si me encuentro a la vecina simpática otra vez, esto no quedará así, el segundo rund es mío.

Besitos y abracitos

EL RESPETO A LA MADRE. LAS VISITAS AL RECIEN NACIDO

Antes de empezar a contaros nada, me gustaría volver a aclarar que mi opinión es mía y solo mía y las cosas que escribo son totalmente subjetivas, es solo mi caso y podréis estar de acuerdo o no, pero no soy ni médico, ni pediatra ni matrona, solo soy madre y de un único niño, el mío y lo que le vale al mío no tiene porqué valerle a cualquier otro.

Últimamente me ha tocado volver a repetir mis opiniones con respecto a las decisiones que había tomado para el momento de dar a luz y las que tomé. Y es que son muchos los consejos que se leen en las redes sociales y en internet sobre qué hacer para visitar a unos papas y al bebe que acaba de llegar, pero: ¿Realmente se respetan esos consejos? Y no ya los consejos ¿Realmente se respetan las decisiones de los papas?

Parece descabellado pensar que no se respetan por la conciencia generalizada que se está empezando a tener del embarazo, parto y lactancia respetada, pero cuando tus decisiones afectan a gente muy cercana y familia el caso es diferente, no es que no se respete, es que se sienten molestos. Digamos que es como si les sentara mal, se sienten apartados y nada más lejos de eso.

En mi caso yo lo tenía muy claro, y quienes me conocéis sabéis que cuando me cuadro, me cuadro. Mi marido tenía instrucciones muy precisas “No quiero a nadie en el hospital a no ser que la cosa se retrase más de la cuenta y tengas que ir casa tu a algo, y aun así me lo pensaría”, “no quiero visitas en casa”, “el teléfono lo cogeré o lo contestaré cuando pueda”, “no quiero que avises a nadie hasta que yo considere”.

Parece muy sencillo, es más, aun pienso que es muy sencillo. Yo tuve suerte y en el hospital estuve medio día si llega pero en casa es otra historia. De repente tienes que hacerte y amoldarte de sopetón a una vida que no sabías ni siquiera que podría ser así. Hay un pequeño ser diminuto que depende de ti casi las 24 horas del día, lo tienes todo hecho un desastre porque entre que no te sitúas y si encima sois como yo, que cuando me vuelo loca ya cojo una cosa y la pongo donde primero pillo pues ya es para alucinar.

No es por ser bruta, pero la mama está recién parida, tiene puntos, tiene que aprender a sentarse y aún está con dolor de útero, no da tiempo ni a recoger (ya ni siquiera a limpiar) a preparar café ni a tener buena cara. No se duerme y no se descansa. A mí no me apetecía dedicar un tiempo a todos las faenas para recibir a nadie. Desde luego no que decir que no me apetece que venga cualquiera a hacerme las cosas (sin contar a mi madre claro…)

La solución que encontré fue sencilla, aunque parezca exagerado o egoísta por mi parte, prefería quedar con la gente en algún otro sitio, un café, o un paseo siempre viene bien. La visita es todo lo corta o larga que yo me encontraba bien, me ayudaba a moverme y encima al niño le viene estupendamente porque el nene tiene que salir, que le dé el sol, que se le quite lo amarillito y desde luego que duerma. Porque no sé si será solo a mí pero el mochu sale de casa y ya no hay niño.

Parece algo fácil de entender y si yo antes de que hubiera tenido un bebe una amiga o un familiar me lo hubiera explicado así hubiera sido la primera en proponer un sitio bonito para llevar a la mama y a su nene. El problema es el de siempre: de cara a la galería todo el mundo lo entiende y lo “respeta”. Con el paso de los meses ha habido gente que todavía me ha preguntado porqué de todas mis decisiones, pareciéndoles más mal que bien e incluso familia a la que no les ha sentado bien que no quisiera recibir en mi casa.

Sabéis que os digo: a las que ya lo pasasteis que lo que hecho hecho está y está bien hecho y a las que aún no os ha llegado todavía, que toméis vosotras vuestras propias decisiones, sean las que sean. Que el pequeño es vuestro y vosotras decidís a quién, cómo, cuándo y dónde queréis hacer las cosas, porque no deja de ser una manera más de intentar organizar tu vida en un momento de descontrol total en la que aún tenemos que centrarnos.

No os cuento más rollo. Pasad un feliz día y no olvidéis que lo estamos haciendo genial.

Besitos y abracitos.

¿DONDÉ ESTÁ MI CUERPO?

Cuando di a luz me sentía pletórica, aparentemente toda mi barriga era niño y líquido y no entendía bien porque todas las mamas valientes que publicaban blog hacían referencia a su cuerpo a partir de los seis meses. Pues bien, ya lo entiendo: es del todo frustrante ver como tus expectativas se van corriendo escaleras abajo y cómo estereotipos de mujer y madre trabajadora recuperan su espectacular y maravillosa figura a los quince días.

En mi caso no fue así, cuando me quedé embarazada estaba lo más delgada que recuerdo haber estado y tenía un pecho estupendo (cada uno mirando a un sitio opuesto de España, pero casi perfecto). No engordé mucho, solo seis kilos más de lo “permitido” con un total de 16 kilazos. Aunque pensándolo bien, hasta el séptimo mes de embarazo sólo había ganado 5 kilos así que en el fondo sí que creo que sea mucho.

Durante los primeros meses te importa tu cuerpo tres pepinos (además tras el parto, perdí 13 kilos), te sientes bien, tienes en los brazos a tu dulce y entrañable bebe y piensas que todo volverá a la normalidad tarde o temprano así que no te impacientas, además socialmente, todo el mundo entiende por el proceso que acabas de pasar y tu cabeza está en paz contigo misma.

El problema lo estoy teniendo ahora, ahora que parece que la vida se normaliza y ya estamos más que adaptados. Las cosas, o mejor dicho las chichas no vuelven a su ser como me habían prometido, y más con la constitución que Dios y mi querida madre me han dado.

La ropa de antes de quedarme embarazada no me vale y la del embarazo (que di de sí, porque no me compré nada premamá) tampoco me vale porque me queda grande. Entramos en la rutina de tres cambios de ropa diarios antes de salir de casa, con el consecuente enfado encima de la cama enfurruñada con el mudo (tipo adolescente total) y sin perder mucho tiempo si el pequeño monstruo está despierto porque ahora sí que no te deja cambiarte ni hacer nada.

Tengo los muslos de un embarazo y la panza de haber tenido 100 kg de peso y haber perdido 50. Mi cuerpo es un descontrol. No te ves bien con nada y por consiguiente no se afronta el día de la misma manera. Y el colmo de los colmos es cuando un día encuentras algo perfecto, te sientes genial y el adorable niño te vomita en la primera toma de la mañana cuando ya estás fuera de casa; genial, encima huelo a eau de leché.

Del pecho ya ni hablo. Un pequeño gremlin se ha apoderado de él. Me lo tiene zaleao como diría mi marido. Soy como aquella vieja que vimos mi hermana y yo en Benicasim dándose crema en el pecho por debajo levantándose el mismo hasta la barbilla. Oficialmente tengo dos pimientos asados (no hace falta recordaros que los sujetadores de lactancia tampoco ayudan estéticamente).

Alabo a las mujeres que después de todo el día trabajando, lidiando y luchando con el pequeño querubín, llegan a casa a las 21:00, baño y cena y les quedan fuerzas para hacer deporte, o zumba o un simple tutorial de “veinte ejercicios diarios para tener un vientre plano y hacer en casa”. Dios mío me encantaría tener vuestra fortaleza y vuestro tesón.

Indudablemente sé que no tengo escusas a parte de mi cansancio físico y emocional y sé que es lo suficientemente pobre como para sentirme mal, pero tengo que reorganizarme.

Obviamente no hace falta decir que es mi caso, totalmente subjetivo y que cada una somos un mundo y que mis problemillas de autoestima son sólo míos, porque yo cuando os veo, de verdad que lo flipo de lo bien que lo hacéis.

Ánimo mamis, lo estamos haciendo genial. Ya os iré contando.

Besitos y abracitos.

LA AVENTURA DEL INICIO DE LA ALIMENTACIÓN COMPLEMENTARIA Y SUS CACAS

Hemos pasado la fase,  si esa fase donde comienzas, con más miedo que vergüenza, a introducir alimentos a tu pequeña bola de amor. Es una auténtica aventura y cada uno, como siempre suele suceder, te orienta a su manera.

Nosotros llevamos con papilla sin gluten desde el cuarto mes y con papilla de frutas desde hace un mes más o menos. Las frutas es una pasada, aunque pienso que las prefiere antes en trozos que en puré y con la nueva introducción creo que las papillas de frutas me las voy a tener que comer yo de aquí a bien poco.

Es increíble como un simple título “introducción de alimentos” puede aterrar tanto: que no le de alergia, que se lo coma bien, que le guste y un largo etcétera. Pero hay algo fundamental que hasta mi señora madre me ha reconocido que sufrió, pero como siempre creemos que estamos tontas y que son paranoias. ¿Estará alimentado?, ¿Cuánta cantidad tiene que comer?, ¿Seré buena chef de papillas? Y sobre todo ¿Me rechazará el pecho?

El mochuelín está empezando a hacer muy malas tomas. La única que hace en condiciones es cuando esta grogui, pero prefiere jeringuear con la comida. No puedes negar pensar que tu pequeño ya no vaya a necesitarte, que te rechace el pecho y ya pierdas ese vínculo tan fantástico que hasta ahora sólo tenía contigo. A veces creo que mira a la cuchara de goma de la misma manera que me miraba a mi hasta hace un mes…

Por supuesto también hay algo a lo que solemos hacer oídos sordos cuando nos lo cuentan y desde luego yo en mi relación marital soy el hombre. La mayoría de los pañales se los cambia su señor padre.

Realmente no entiendo muy bien el proceso que sucede dentro de mi pequeño para que una papilla suave y apetitosa se convierta en “eso” cuando sale. Es algo realmente impresionante, hay una gran variedad de texturas, colores y sobretodo olores. Deberé ser la peor madre del mundo, pero de verdad no puedo, es verle súper colorado y apretando y me empiezo a poner nerviosa y ese olor…

Desde luego era experta antes teniendo arcadas, pero es que ahora las oye hasta la del tercero. En mi defensa diré que si no queda otra le cambio yo, que para eso tiene a su buen amado padre y que una no puede ser perfecta… pero me pregunto lo siguiente: si esto es así con tres papillas que ha tomado el niño, cuando coma comida ¡¿Qué va a ser de mí?!

Como conclusión diré que la naturaleza es sabia y nuestros instintos de madre también, así que me guiaré por él y por las indicaciones de la pediatra. Que el pecho será lo que tenga que ser y tendré que estar feliz y contenta porque mi súper hombre crece sano y feliz  y con respecto a lo otro, pues, seguirá estando su padre o en su ausencia su abuela, tía o tía putativa.

Os dejo documento gráfico para que veáis lo bien que se lo pasa con la mandarina.

En fin mamis. Lo estamos haciendo genial.

Besitos y abracitos.

LA REALIDAD SOBRE EL EMBARAZO

Últimamente estoy pensando mucho sobre el embarazo. Por amor de Dios, el embarazo no es como nos lo pintan en las revistas, las películas o los anuncios. De verdad tienes que pasarlo para saberlo. Y por supuesto, y lo digo a “grito pelao” para quien aún no se haya dado cuenta (y aunque no lo creáis, muchas de las mujeres que han estado embarazadas todavía no han entendido el concepto): cuando una mujer está embarazada sólo y exclusivamente está embarazada, ¡NO ENFERMA!

Desde el minuto uno que te enteras de la estupenda noticia tu vida empieza a cambiar, pero no me refiero a lo típico que todo el mundo te dice en plan: no vas a volver a dormir, disfruta ahora que luego se pasa y un montón de cosas más que en el momento que te las dicen, pues la verdad no te hacen ni pizca de gracia. Tu vida cambia radical pero por dentro… si, eso que nadie nota y solo tú sabes. Y sí eso que te cabrea mucho más que nadie te entienda.

Estar embarazada no es nada fácil, si es una alegría, pero hay infinidad de cosas que no aparecen en los libros y que tu madre / abuela / vecina / compañera de trabajo no te cuenta. Para todas esas cosas tengo otra entrada preparadita en breve…

Lo peor es que en un mismo minuto estas: desesperada, triste, agobiada, contenta, muy cabreada, muy alegre, enfurruñada, desorientada, confusa, dolorida, feliz y tremendamente SOLA.

Hay algo en lo que la mayoría de la gente no es consciente de ello, la depresión en el embarazo. No sé muy bien como describirlo. En el fondo yo he tenido mucha suerte, porque físicamente mi cuerpo se ha portado como un campeón nueve meses, pero mi cabeza no se ha portado tan bien conmigo.

Es una sensación desoladora. Yo siempre digo que pasaría sin problemas otro parto (que luego nunca se sabe, la verdad) pero me costaría pasar mucho otro embarazo. Es duro, vas por la calle o te metes en tu negocio deseando que nadie te pregunte qué tal estas o que tal lo llevas o pidiéndole al cielo que por favor no te comparen con Menganita de cual que también está embarazada y sus cambios son asombrosos y lo está llevando maravillosamente. Ante eso sólo puedes contestar un triste “bien, lo normal” porque si le cuentas a la gente lo que realmente te pasa no te entienden.

Lo que realmente me pasaba es que no me gustaba estar embarazada, es lo peor (el fin último es algo maravilloso, y no lo cambiaría por nada, no os voy a engañar) pero mi cabeza no aguantó tantos malos síntomas ni tantos malos cambios hormonales.

Imaginaros la cara de la gente cuando dices: “es que no me gusta estar embarazada”. Por lo pronto ya te juzgan con una mano de hierro que notas caer directamente sobre tu cabeza, pero sabes que en sus mentes te están tachando de una mala madre o de ser muy floja porque no aguantas el embarazo, cuando todas las mujeres del mundo lo aguantan, en peores condiciones o incluso con problemas físicos o reposo.

Al contar mis sentimientos he llegado a sentir rechazo, con lo que ya no salía de casa y no me apetecía ver a nadie, encima de todo eso, vivo en un pueblo, grande, pero un pueblo y los rumores corren como la espuma. Creedme cuando os digo que te llegan a tus oídos cosas como: tu amiga dijo el otro día en no sé qué reunión que  lo que te pasaba es que te encanta exagerar los síntomas…

Al final pasa como con todas las depresiones, te aíslas porque no te entienden y la gente te aísla más porque no te entienden, al final la gente te deja sola creyendo que sus actos no te van a hacer daño, porque piensan que eres tú la que te quieres alejar de todo el mundo. Conclusión: sólo lloras (y vomitas, en mi caso hasta el séptimo mes que empecé a comerme todo lo que me ponían por delante).

Descubrí lo que me pasaba y pude empezar a ponerle solución en una revisión extra que tuve que hacer en control de embarazo. La doctora me preguntó que qué tal estaba y sin darme cuenta me puse a llorar. Tengo que agradecer a esa doctora la comprensión que tuvo conmigo, cerró la puerta y estuvimos dos horas hablando de lo que me pasaba. Me explicó los riesgos de una depresión post parto, pues tal y como estaba era lo primero que se pensaba que me iba a pasar y me animó a concienciarme y a intentar tomármelo de otra manera. Gracias a Dios, no fue así y en cuanto di a luz se acabaron todos mis problemas.

No sé muy bien cómo explicaros lo que realmente me pasaba. En realidad me pasaba algo maravilloso pero para mí era mi pequeño infierno, y pasarlo sola, os digo que no es nada fácil. Realmente sola sola no he estado, he tenido a mi familia y a mi marido que me entendieron desde el principio, pero creedme cuando os digo que aun así el sentimiento de soledad es increíble. Esque creo que incluso en ese momento, aunque hubiera estado rodeada de gente, me hubiera sentido igual. Otra cosa os digo, quien se separó fue definitivo.

La conclusión de todo esto es sencilla y siempre desde mi punto de vista y desde mi propia experiencia, lo único que una mujer embarazada necesita es no sentirse sola y comprensión. Toneladas y toneladas de comprensión. Sé que es algo fácil de pedir pero a muchísima gente le cuesta quedarse en su propia terraza y tiene que entrar en la tuya. Todas y cada una de las mujeres son diferentes, con lo que todos y cada uno de sus embarazos son diferentes. Puedes contar tu experiencia pero jamás comparar con lo tuyo ni con otras mujeres y muchísimo menos juzgar.

Yo al menos soy híper - especialmente sensible estando embarazada.

Besitos y abracitos.